Киевские Мамочки и не только - форум для мам, настоящих и будущих родителей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Муж и Жена - разное...

Сообщений 1 страница 38 из 38

1

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

 
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
 

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

 
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
 

 
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

 
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

 
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

 
Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

 
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

 
Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм.

 
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

 
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

 
… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!

 
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

 
На приём к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
- Как это случилось?
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у неё есть ещё одна дурная привычка - грызть ногти.

 
Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!

0

2

http://s019.radikal.ru/i627/1203/70/9666f1048c37.jpg

0

3

письмо бывшей жене, от мужа.

Дорогая бывшая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом…

0

4

ЖЕНСКИЙ РЕПОРТАЖ О 8-М МАРТА.

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой. УХХ, хорошо пошла!!! 
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику.
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!

Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэксперементировать.

Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое?! Куда меня везут?! Почему я в белом халате?!!

0

5

Sunlight написал(а):

...- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

http://s004.radikal.ru/i206/1110/23/599b0db4aefe.gif  http://s004.radikal.ru/i206/1110/23/599b0db4aefe.gif  http://s004.radikal.ru/i206/1110/23/599b0db4aefe.gif

0

6

http://s019.radikal.ru/i613/1203/c6/a2a6900cdd45.jpg

0

7

Entourage, ага так и есть  http://s017.radikal.ru/i438/1110/47/8981b6354495.gif
Я еще несколько подобных картинок видела, особенно понравился, где ребенок звёздочкой спит)))
Если найду выложу.

0

8

прикольно)))

0

9

Почему за женщин мы пьем стоя?
-Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
-Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
-В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
-В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
-В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
-В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
-В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
-В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
-В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
-И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин!
Мужчины пьют стоя!

+1

10

Да уж.... А я думаю, почему они пьют стоя...))))))

0

11

Sunlight Спасибо за отличный позитифф  http://s017.radikal.ru/i442/1110/f4/68066c4e00e9.gif

0

12

Alina написал(а):

Sunlight Спасибо за отличный позитифф

На здоровье  http://s017.radikal.ru/i438/1110/37/46a312e64d83.gif

0

13

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блииин... Как перед Виталиком неудобно...

+1

14

http://s017.radikal.ru/i429/1110/a7/59cd23931f2c.gif  http://s017.radikal.ru/i429/1110/a7/59cd23931f2c.gif  http://s017.radikal.ru/i429/1110/a7/59cd23931f2c.gif

0

15

Диана, зачет))))))))))))  http://s017.radikal.ru/i429/1110/a7/59cd23931f2c.gif

0

16

ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!:))))))))

...Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий  день она села в последний раз за красивый обеденный стол,  зажгла свечи,  поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала  наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой,  внутрь металлических cтержней  для штор.После  этого убралась на кухне и ушла.    Когда муж вернулся домой со  своей новой подружкой,  всё  былотип-топ. Первые несколько дней.  Затем, потихоньку, у дома начал появляться запах. Они пробовали  всё:  чистку-протирку полов,проветривание. Вентиляция была  проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг  висели освежители  воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что  им  пришлось  уехать на пару дней, и потом  они  ещё и заплатили за замену  дорогого  шерстяного ковра. Ничего не  помогало. Люди перестали приходить  к ним  в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать  заказы. Горничная уволилась. В конце  концов,они не смогли  выносить ужасное зловоние и решили переехать.  Месяц спустя, даже после того  как они вдвое уменьшили цену на дом,им так и не удавалось  найти  покупателя  их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже  риэлторы отказывались отвечать  на их звонки. Тогда им пришлось  идти в банк и  брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.  Как-то бывшая жена позвонила  бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят  дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его,сказала, что очень скучает по дому, что  готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится  продать ей дом.  Зная о факте, что  его бывшая  жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только  при условии, что она подпишет бумаги в этот же  день.  Она согласилась, и в течение часа адвокаты  доставили ему подписанные документы.  Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи  для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

0

17

Психотерапия.

http://s017.radikal.ru/i405/1204/ec/2693ed84d9e7.jpg

-Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?

- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.

Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.

От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
- Ну, как, готово?
- Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
- Вы куда?
- Сначала за цветами...  http://s017.radikal.ru/i410/1110/be/58cc39a5fa52.gif

+1

18

http://s1.uploads.ru/t/dqgXs.jpg

0

19

Sunlight написал(а):

Психотерапия.

Круто конечно.

0

20

Sunlight написал(а):

Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

http://s017.radikal.ru/i438/1110/47/8981b6354495.gif  http://s017.radikal.ru/i438/1110/47/8981b6354495.gif  http://s017.radikal.ru/i438/1110/47/8981b6354495.gif  http://s017.radikal.ru/i438/1110/47/8981b6354495.gif  http://s017.radikal.ru/i438/1110/47/8981b6354495.gif

0

21

Sunlight написал(а):

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

http://s017.radikal.ru/i438/1110/47/8981b6354495.gif порвало))

0

22

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/18/1/1376777944_2015254850.jpg

0

23

- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?

0

24

подняло настроение http://s56.radikal.ru/i154/1110/88/60723079bc75.gif

0

25

https://files2.adme.ru/files/news/part_99/990810/18681060-20-650-a542d8629a-1476170916.jpg

0

26

Вечная тема)))

0

27

Ахах, спасибо посмешили http://s017.radikal.ru/i410/1110/be/58cc39a5fa52.gif

0

28

))) Спасибо подняли настроение)))

0

29

Девушка парню: — Знаешь, что означают эти две полоски? — Младший сержант?

0

30

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"http://vika-nice.com/images/banners/fotopng/ph33.png

0

31

Sunlight написал(а):

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

 
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
 

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

 
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
 

 
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

 
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

 
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

 
Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

 
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

 
Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм.

 
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

 
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

 
… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!

 
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

 
На приём к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
- Как это случилось?
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у неё есть ещё одна дурная привычка - грызть ногти.

 
Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!

Хорошо почитать для настроения)))

0

32

Отношения мужа и жены это извечная тема для шуток, такое всегда актуально)))

0

33

Это точно, если не так горько по началу....Мы с мужем всегда смеялись над будущим над планами над фантазиями, а теперь сидим https://hochyu-zaberemenet.ru/ на таких вот сайтах и выискиваем как бы все таки зачать.

0

34

Wazza, это точно))

0

35

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

0

36

Sunlight написал(а):

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

 
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
 

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

 
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
 

 
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

 
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

 
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

 
Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

 
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

 
Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм.

 
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

 
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

 
… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!

 
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

 
На приём к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
- Как это случилось?
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у неё есть ещё одна дурная привычка - грызть ногти.

 
Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!

Про золушку отпад http://s017.radikal.ru/i429/1110/a7/59cd23931f2c.gif
Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)

Отредактировано feddya (13-06-2019 16:40:37)

0

37

Всякое бывает.

0

38

http://s017.radikal.ru/i415/1110/fa/7d65467dad4e.gif   http://s56.radikal.ru/i154/1110/97/4243cfdd34b4.gif

0